Si camina como pato, hace como pato y parece pato...

Dentro dde todas las preguntas que siempre revolotean en mi cabeza hoy por primera vez encuentro respuestas, respuestas que me hacen querer callar a mi cabeza para dejar de preguntar y vivir un poco mas liviana...

Hace tan solo un par de dias alguien a quien no solo admiro si no adoro me decia, vive pero no te permitas perder la paz, mantener tu centro... cuanta razon hay en esas palabras, pero lo mas importante es que hoy descubro que con el paso de los dias no solo no pierdo la paz sino que la redescubro, todos los dias hay una sorpresa mas, hay una caonfirmacion mas de que lo que veo es real y lo que hay es lo que veo , no lo que quiero o no quiero sino lo que es.

Por primera vez en mucho mucho tiempo me siento clara, me siento en paz pero sobretodo me siento completa.
Para mi, mañana se declaran oficialmente las vacaciones, no solo merecidas si no disfrutables con una gran satisfaccion de haber llenado todas y cada una de las expectativas y los sueños que me propuse cumplir, los he vivido intensamente y me entrego a mi vida hoy con la conciencia de saber que es hora... de que mi momento es hoy y no mañana...mañana sera otro dia, pero construido con la seguridad de lo que veo y siento hoy.

Solo puedo agadecer a cada una de las personas que han tocado mi mundo en estos ultimos 12 meses, que me han dejado no solo un aprendizaje sino una memoria llena de historias y recuerdos, que hoy puedo voltear y sentirme orgullosa de no solo haberlos vivido sino haberlos disfrutado.
Para poder vivir el amor en todos sentidos que hoy tengo en mi vida y por mi vida tenia que estar lista, abierta, pero sobretodo plena. Lo que hoy ha llegado a completar la ultima pieza del rompecabezas no solo me hace feliz si no que me invita a compartirlo y poder gritar a los 4 vientos que creo que existe por que hoy lo vivo, que se vale pedir por que todo llega y que sea lo que sea cuando el tiempo lo decida HOY ya habra valido la pena vivirlo.

No puedo mas que desear que esto se prolongue por todo el tiempo posible, por lo que se pueda, por lo que se quiera, pero que todos los dias me levante con esta misma sonrisa que hoy tengo al escribir esto viviendo cada instante, fluyendo pero sobretodo creyendo que es lo que es, sin ideales y sin miedos, con cuidado pero con entrega, buscando esa balanza que durante muchos años he aprendido a conocer y hoy tengo la oportunidad de aplicar.

Les ire contando el desenlace de cada capitulo pero que desde hoy visualiza un final feliz ...

Mas vale tarde...

Y bien... todo al final llega a su tiempo y se va dejando siempre un doble sabor... amargo por la despedida y dulce por aquellas cosas que nos dejo y que no olvidaremos.

Lo mas maravilloso de estar sentada en un lugar donde te sientes parte de, es darte cuenta de lo lejos que hemos llegado, que hoy puedo compartir vivencias con un Nigeriano, una Australiana y un Dominicano al mismo tiempo, que encontramos varios puntos comunes, que hay momentos en la carrera de todos que no importan las distancias ni las culturas, el camino es muy similar, las relaciones entre las personas son idénticas, las necesidades de un grupo a otro son las mismas y al final, todos buscamos lo mismo... Sentirnos parte de..., saber que contribuimos con algo a... y que todo mundo lo sabe, dejar huella y agregar valor, voltear atrás y saber que hay algo que hicimos bien.

Momentos tan propios de saber que hacemos mal, que podemos cambiar y todo el camino que aun hay por delante, que estamos a tiempo de implementar todo aquello tan sencillo que parece inútil, y todo aquello que parece tan complejo y vemos que en realidad no lo es, eso que no solo lo dicen los libros a los que no le creemos, si no aquellas cosas que pudimos, por unos momentos en los zapatos del otro, vivir y analizar desde afuera... que gran ejercicio salirnos de las sombras de nosotros mismos...

Hoy cierro una etapa mas, un sueño mas y un momento tan propio que no es muy fácil de describir, pero creo que no hace falta, la cosecha y los resultados deberán hablar por si solos. Esa es la mejor manera de comprobar que se cumplió con el objetivo.

Gracias a todos los que contribuyeron con este sueño, por creer en mi y apoyarme a que lo cumpliera... Gracias de verdad.

Se vale soñar...

Durante mi vida he tenido millones de sueños, algunos los he cumplido, otros he renunciado a ellos, otros han perdido importancia y se diluyeron y algunos los guarde en una caja donde puse los que ya nunca se realizarían... que gran error... siempre hay una posibilidad.

Hace apenas una semana me encontre sentada en un tren con una back pack al hombro viajando hacia Venecia, años soñe con estar en Europa con una maleta al hombro conociendo lugares llenos de magia, crei que eso ya no seria posible... crei que esa sensacion había mutado en mi y que quiza conoceria esos lugares pero desde otra perspectiva, ya sin los ojos inocentes del que no espera nada, del que vive en el presente y puede sentir la emocion de cumplirlo solo por estar... me equivoque. Si es posible.

No se puede renunciar a un sueño, es entonces cuando lo descubri, eso que algun dia te lleno de ilusion y te hizo querer vivir algo especial, estar en algun lugar, vivir una emoción... no puede simplemente desaparecer, aun sin proponertelo la vida te soprende y te pone en un instante frente a ese setimiento conocido inconscientemente por aquellas veces que lo soñaste...

Cuando abres los ojos a esta nueva actitud encontraras cuantos mas has estado cumpliendo sin darte cuenta, ya les contare en un par de semanas que se siente a 13 años de haber salido de la Universidad volver a sentarme en un salón de clases, viviendo la experiencia de un adolescente instalado en una residencia universitaria americana como en las películas, aprendiendo y conociendo gente de otros países que quizá... o mas bien que seguramente alguna vez viendo una serie lo soñaron al igual que yo... entonces volveré a decir que cumplí un sueño mas que erróneamente estaba en aquella caja de los que nunca se realizarían.

No renunciemos jamas a un sueño, son ilusiones y acicates para siempre seguir adelante, dejemos que la vida nos sorprenda yquien sabe… quizá reencontremos una experiencia cuando menos lo esperamos… Definitivamente se vale sonar!

Por primera vez en la montaña... por primera vez aqui y ahora.

No me canso de repetir que algo muy bueno debo haber hecho en mi vida, o quiza algo muy bueno estoy haciendo AHORA que merezco estas bendiciones... hoy vivi mi primera nevada en una montaña, mi primer caida desde lo alto de los skies (muy bueno por cierto... el espectaculo) unos paisajes de sueño como jamas podria captarlos una camara...
Gente que comparte tu camino no por casualidad sino por que nuestras vidas se tocaron desde algun otro punto que no es visible ni aprendido, no se planea y no se puede pagar... un regalo en si mismos y podemos caminar juntos disfrutando por que si... por que la vida es asi... personas de valia incalculable que han preparado el mejor fin de semana que existe, a quienes un "simple" Gracias no podria alcanzar...

Asi que, creo saber que ES eso "bueno" que estoy haciendo, VIVIR por ejemplo, esto de estar aqui y ahora es la neta! no pensar ni hacia atras ni hacia adelante provoca una paz desconocida y maravillosa, inecesariamente inexplicable que me obliga a estar presente, a sentir el viento en la cara, a ver la nieve, a sentarme a tomar un cafe viendo a traves de la ventana por horas, a no quejarme si dormi poco o dormi mucho, no importa ya estoy despierta, a no pensar si la historia terminara de uno u otra manera, cuando termine veremos como termino... si va a doler mañana que mas da ahora no duele (la caida de los skies claro...), hoy por fin aprendi a vivir presente, y si... lo he constatado ES UN REGALO!... que diferente se ve la vida desde aqui!

Mis planes, mis busquedas, mis excesos y mis carencias seguiran en mi vida, eso no cambia, no me da licencia para vivir vertiginosamente como si no hubiera mañana, eso solo es una torcedura de la realidad, si hay mañana solo que sera MAÑANA no ahora, hoy solo esta el momento en el que estoy, puedo planear y decidir mas no dejar de vivir lo que esta pasando en este preciso segundo por esperar a mañana.. ademas quien quiere que sea mañana con esa paz que se respira a traves de la ventana... por que cabe mencionar que esa foto es SOLO la vista de mi cuarto...faltan las montañas nevadas, el arcoiris en el lago, el campo verde con todo su esplendor............

Hoy solo puedo agradecer estar viva, estar aqui y poder disfrutar de estos regalos con la humildad de saber lo afortunada que soy y que asi quiero seguir, que asi como algun dia me propuse iniciar una carrera y lo he logrado, asi me propongo mantener esta energia, mantener esta "nueva forma de vida" que ya no es extraña y la cuestiono cada vez menos quiza sea por que he encontrado muchas mas respuestas en mi interior de las preguntas que soy capaz de hacer.

El remolino de la vida..

Hace un par de dias alguien me decia... estas enrachada... y me preguntaba, a que se referira?...

A que por fin tengo la casa que siempre soñe y que me he dado el tiempo para ver cada detalle hasta que sienta que es justo como lo quiero.. no perfecto, simplemente como lo quiero... o a que tengo ese trabajo que todos soñarian tener, reconocido, con amigos cercanos, con crecimiento indiscutible... A que tengo ademas de amigos, hermanos de vida que son lo mas valioso, a que hoy puedo sentir que mi vida vale mucho mas de lo que jamas soñe por que puedo salir a caminar con mi perrita en la calle mas hermosa de la ciudad y sentir que no estoy tocando el piso...
Por que hoy puedo sentir que la soledad no estorba, porque si la sabes ver te hace crecer y construirte como te imaginas, como te sueñas, que cada cosa que pasa en la vida es por algo, que cada alguien que toca tu vida tiene un mensaje para ti y te deja un dulce sabor si lo sabes valorar con el aprendizaje que te trajo, hoy puedo decir que estoy presente, que estoy en el aqui y en el ahora, que lo vivo y lo disfruto como es y me hace feliz..

Plena? pues "asegun" que es la plenitud, existe?, que mas da! hoy se siente bien, siento que llego a esa orilla por la que reme mucho mucho tiempo y que ha valido la pena, hoy no busco con quien compartir, hoy ofrezco compartirme y mato las expectativas con quien decida valorar lo que hay, lo que soy y como soy, lo que tengo, hoy me encuentro mas en paz que nunca y me esforzare por mantenerme asi, por cuanto tiempo? no se y no importa, lo dicho estoy presente y asi quisiera permanecer... por lo tanto el tiempo que dure sera y punto.

Hoy solo quiero vivir, valorar y valorarme. Hoy simplemente es hoy, una buena racha que quiza si me lo propongo pueda durar toda la vida.

Algun dia entenderemos lo corta que es la vida...

Hoy una vez mas en tan poco tiempo me encuentro ante ese inevitable momento en la vida de todos, la muerte.

En los ultimos meses ha sido larga ya la fila de cercanos y otros quiza no tanto pero al fin compañeros de camino que han llegado a su destino y es dificil de aceptar, pero sobretodo muy dificil de entender que a los 30 años tu vida llegue a su termino.

Hoy quiero hacer un homenaje a alguien que no solo es cercano, sino que puso una piedra en la construccion del equipo del que hoy nos enorgullecemos de pertenecer, Memo demostro siempre tener una gran sonrisa y una de las mejores actitudes que he visto, una persona que siempre supo guardar su lugar, un ejemplo de respeto y responsabildad y al final de una lucha muy dolorosa contra el cancer nos deja un ejemplo aun mayor de fortaleza y ganas de vivir.
Llegamos a la misma conclusion de siempre, la vida es muy corta y se nos va en planear, no nos damos cuenta ( y quiza nunca lo hagamos..) de que todo puede cambiar en un instante, Memo duro solo 8 meses en una caida libre que nos deja una gran nostalgia, el dolor de su partida y tambien la paz de saber que hoy ya dejo de sufrir.
Descansa en paz querido Memo y como lo prometiste, no te olvides de nosotros alla... alla donde estes que seguramente sera un mejor lugar, nosotros tampoco te olvidaremos, aqui estara tu lugar siempre, el que te guardamos hasta el final, el que siempre tendras en los corazones de todos los que tuvimos la dicha de caminar un poco a tu lado.
Te quiero mucho.

De la vida...

Ha pasado tan solo un mes de la ultima vez que escribí y me parece una eternidad, han pasado tantas cosas en ese mes que no sabria por donde empezar si quisiera hacer una crónica como la última, hoy estoy cansada pero felíz, haciendo los mismos cuestionamientos o más que antes pero con mas respuestas...

Hoy me siento igual de frágil más no débil, hoy quisiera conocer a alguien, a un nuevo mejor amigo... alguien que no tenga historia y que no conozca la mia, alguien que no me juzgue y que no podria ser juzgado, alguien que no mienta y que no decepcione, alguien que no pregunte por estar en paz y no por miedo... un nuevo mejor amigo que no busque su bienestar a mis costillas sino el de ambos o por que no? el mio en un arranque de egoismo que me hace falta...

Alguien que pueda entender que la vida tiene dos caras pero que forman parte de la misma obra teatral que todos representamos al pasar por este mundo, y eso no nos hace bipolares nos hace estar vivos, que no hay vida personal y vida profesional, sino que son actos distintos dentro de esa misma obra que son un todo, un todo que completa las 24 horas de cada dia en una sola experiencia que nos hace avanzar o retroceder en nuestro propio proceso.

Que no hay cosas bien hechas o mal hechas, simplemente son experiencias que ponen o quitan, que dejan algo o se llevan algo, que todas y cada una de las decisiones que tomamos tienen una consecuencia y que la vida no olvida, nada se esfuma de nuestra historia.

En estos dias he visto pasar por desgracia no solo en una ocasion en menos de 15 días, ese instante en el que se va la vida y se va para siempre, en dos personas cercanas y no por que tuviera convivencia o incluso cariño hacia ellos, si no por que sus vidas son paralelas a la mia, otra aun mas cercana que no se ha ido pero que su camino esta ya marcado y el eloj esta avanzando... ellos me han hecho repensar mi propia vida y lo afortunada que soy, que no importa lo que sea que suceda al final tiene un peso positivo y que todo pasa por una razon, la entienda o no, tarde o temprano saltara la respuesta a la vista y siempre, siempre habra sido para aprender algo... consecuencia quiza de innumerables horas de terapia y preguntas sin respuesta que siguen revoloteando en mi cabeza que tienen un solo destino, evolucionar a ser la prgunta adecuada para que encuentre su respuesta que HOY ya esta ahi mismo...aunque no la pueda ver.

Hoy quiero recordar que debo "apender a dejar la vida atras"... que lo que paso se fue y no tiene que regresar, que debo agradecer un dia mas de experiencias y aprendizaje, que la vida es un regalo y por eso se llama presente, que no hay prisa y que no tengo por que correr, que nada llega antes ni despues y que por lo menos hoy debo ser un poco mas feliz por que estoy llena de sueños por cumplir y quiero estar completamente viva y despierta para cuando lleguen, pero mas importante aun que el proceso de que se cumplan es aun mas grande!

Prueba anticrisis .."Mantenga la actitud"

Hace mucho que no relataba los menesteres y audacias que sucedian en mis viajes, puede ser por 1 de 4 razones.... me daba hueva, ya no me pasaban cosas, estaba tan metida en mi cabeza y mis procesos que ni cuenta me daba... o que definitivamente esto si sea hiper mega turbo mentada de madre!!!!!

Puedo empezar por comentar que el viernes pasado aterrice en la Cd. de Mexico con una semana de Licensing show que para todos es sabido es una de las peores semanas del año en cuestion de trabajo para su servilleta y pues con un merecido descanso del fin de semana tuve a bien "embarcarme" a una cita politica muy "poco" necesaria pero indispensable a la Ciudad de NY apenas el martes... ahi nomas con tiempito para organizar sus pendientes en 24 horas el lunes.... o que? necesitabas mas?... no maaa.....

Todo estaba bajo control, sin una clara señal de que algo sadria "mal" o que seria mejor cambiar el rumbo.... cual seria mi sorpresa al empezar mi jueves, despues de dos placenteros dias en la Ciudad que nunca duerme con un lluvioso amanecer que nos obligara a llegar tarde a la primera cita, misma que acabaria con taaaaan pocas posibilidades de suceso que no valdria la pena detallarla, pero bueno, las intenciones de cerrar no eran nuestras, sino de los compañeros organizadores del convivio.... no obstante la junta no tenia un interes real de repente veo un pequeño aviso en mi blackberry... SI, en esa... mi hija... mi compañera!!!!... mi inseparable amiga..... habia muerto!... intente todos las posibilidades, al grado de llevarla con el Director de IT de la empresa en la que estabamos (digo para algo tenia que servir que fueran de telefonia).... y NADA.... no se pudo salvar....(seguro en la oficina le van a cambiar un pinche botoncito y con esoya jala, pero mientras hasta el martes que llegue a mis aposentos I'm OUT!

Eso empezo a cambiar el rumbo de mi dia...(que en ese momento pense que seria solo un dia....) despues del "hospitalazo" de la Blackberry salimos tarde para la siguiente y ultima parada tambien antes de hacer el checkout y volar al aeropuerto... lo logramos salimos Pao y yo cada quien por su lado con tiempo justo pero suficiente.... yo consolaba a Paola con mis mejores lineas de "no pasa nada", si llegas, todo pasa por algo.... tu tranquila... hasta que con la lengua de corbata Paola lograra llegar a la puerta de embarque y abordar.... se "atoro" mi transito.... y cual seria mi sorpresa que enmedio de la tormenta llegara yo con escasos 50 minutos de tiempo... es decir 5 para documentar mis pocas pertenencias (pinche maleta de un mes.... ya deberia de haber aprendido a viajar!!!) y me toca la tipica pendeja... "no dear, easy... you can make it... y trata de documentarme en los kioskos automaticos y por mas que le decia que era tarde, ella me decia... dear.. easy you can make it... y que creen???!!
I DIDN'T MAKE IT!!!!!!!!!!

Para que darles los demas detalles... tome un taxi de regreso sin hacer mayor alarde, para que sufrir... nada que hacer aplicando la filosofia mas nueva en mi psiquis de "si no esta en mis manos ni para que me altero..." y que lo logro!!... en santa paz consegui un cuarto incluso mas barato en Manhattan y me dirigi hacia alla, sali a cenar con traquilidad y regrese a dormir para levantarme a las pinches 5 AM!... pero en fin, cojo, me levanto muy temprano y tomo un taxi.... todo iba bien, tiempo en orden y todo bajo control.... cuando de repente a 15 minutos del JFK.... PUM que se le truena algo abajo... se orilla a la orilla... y yo no sabia si reirme o llorar... y que em dice... usted easy... you'll make it.... you'll make it... la llanta no se poncho asi que el PUM fue de otra cosa... los azules de mi hinducompadre fieron tan pero tan grandes que siguio avanzando por el highway sin pedir perdon ni permiso, con tronidos de tractor inmigrado de michoacan y que de repente.... PUM que si es la llanta y explota!!...

No, no ha acabado ahi la historia!!... no aun..... un amable taxista se paro detras de nosotros a "ayudar" y mientras platicaban de la tragedia lo convence de terminar la entrega al aeropuerto... en fin, con una sonrisa a medias, de esto no puede ser tan malo, si voy a llegar de todos modos, por lo tanto, es bueno... vaya Maca ten buena actitud.... y si, en efecto llegue con tiempo, pero que creen!!.. I DIN'T MAKE IT!!!!!!!... Vuelo cancelado!!!!!!!!, si señor... segundo intento... fallido...
Ahi me empece a preocupar de si no me estarian avisando algo.... (??)
Y el siguiente?...

Repasemos...
Para las 8 AM ya teniamos una Blackberry muerta, un vuelo perdido, un vuelo cancelado y una llanta pochada.... Siguiente vuelo... a las 10 Am... sobrevendido...y como no? si habia 2 vuelos cancelados, pues el de la noche tambien se cancelo, lo cual me consuela pues de todos modos con pendeja o sin pendeja, no me hubiera ido...
La fila de standby era de 23 personas... buenas oportunidades no?
y que creen? I DIDN'T MAKE IT!!!!!
Siguiente vuelo?... a la 1 PM... sin olvidar que mi cita en Univision era a la 1PM.. yo creo que si llegaba y hasta con tiempo no?
Asi que por consiguiente lo de menos ya eran las 6 horas y media en el aeropuerto que me quedaban en total antes de intentar por 4ta vez llegar a Miami.. ahora habia que cancelar la cita de la 1... amablemente la pasamos para la cea, como si fuera a llegar de animos verdad pero pues que le hacemos...
Con los ya innegables nervios de tanto mendigo intento de llegar logre subierme al avion POR FIN!!! I DID MAKE IT!!! y acomodarme en un comodo 21 C que por lo menos era pasillo... y que creen??... Mi dia no mejoro como todos quisieramos pensar... El unico Bebe de todo el mendigo vuelo adivinen donde iba sentado?..
CLARO! junto a mi y enmedio... no crean que en la ventana... y asi cerre con broche de oro mi confortable viaje a la ciudad de Miami...

Todo parece indicar que el cierre de mi racha fue una fila de 32 personas en HERTZ para rentar el coche pero ya a estas alturas del partido mientras estuviera el coche era mas que suficiente y si... ahi termino el problema, ahi los dejo con la historia que habia que contar... esta si ameritaba definitivamente una cronica como las de antaño...

Las pequeñas cosas...

Es tan facil olvidar la grata sensacion que nos dan las pequeñas cosas cuando las sabemos apreciar, es tan facil engrandecerlas cuando no tienen el valor que nos qeremos inventar y al mismo tiempo es tan facil olvidar el peso que puede tener un pequeño detalle cundo mas falta nos hace una palabra de aliento...

Hoy quiero recordar y hacer honor a una gran mujer, hoy, en vida reconocer la fuerza del corazon y las ganas de sonreir, de siempre buscar el lado bueno a las cosas, la sencillez, la humildad y la lealtad, ese siempre encontrarle lo positivo a todo, aun cuando no parecia tenerlo, de dar una leccion cargada de aprendizaje en la ingenuidad de su grandeza con solo compartir sus experiencias.

Hoy mas que nunca me ha hecho recapacitar en lo facil que es perder la proporcion de las cosas, quedarse hundido en discusiones sin importancia, en egos preconcebidos y luchas de poder sin salida, hoy que veo como ella se enfrenta a esta prueba de vida y que ve avanzar sin detenerse, hoy ella no puede pederse en egos, no puede perder un minuto de sonreir, no puede perder un instante de familia... POR QUE NOSOTROS SI!? Es que acaso tenemos que pararnos frente a la muerte para valorar eso que hoy existe en nuestra vida... La Vida.

Hoy, mi Lupis me has dejado una enseñanza mas profunda aun, espero algun dia terminarla de entender y poderla no solo compartir en estas lineas sino aprender a vivir. Hoy pido a Dios que no sufras y que nos acompañes el tiempo que puedas seguir compartiendo con todos los que te queremos.

El espectador oportunista...

Me gustaria aterrizar una loca idea que me ha dado vueltas en la cabeza desde hace ya varios meses, el dilema de victima o protagonista tiene un tercer estado o una tercera personalidad... si, los que ya lo han estudiado a fondo creeran que estoy loca pero estoy convencida de eso ya que he tenido varios meses para analizarlo hasta que decidi que lo voy a poner a discusion...

El que hace el papel de victima es el de el vaso "se cayo", la licencia no "se vendio" y el trafico es el culpable de todo lo que le pasa... El protagonista en cambio, es el de "tire" el vaso y se rompio, no pude cerrar la venta y no calcule el trafico cierto?.. Ok, que pasa con el que se sienta a ver que las cosas pasen? y cuando ve una oportunidad cómoda la toma, si requiere mucho esfuerzo "se espera" a ver si alguien mas da otro paso y se le facilitan las cosas o mejor aun, recibe lo que vaya pasando por ahi y le saca provecho sin correr riesgos (para lo cual se requiere por supuesto una gran habilidad...).... ese no es una victima pues no "culpa nada" ni tampoco protagonista al 100% pues no esta haciendo que las cosas pasen, por eso lo he llamado "espectador oportunista"...

Y despues de haber entendido que si era, segun yo, un estado diferente al de victima o al de protagonista me surge algo aun mas complejo... ese estado es bueno?, es malo?...

El exito al cerrar la puerta...

Cuando vemos a una persona exitosa, vemos sonrisa, dinero, felicidad, poder, popularidad, ocupaciones, satisfaccion, compañia, opulencia y abundancia. La pregunta obligada es: ¿que mas podria pedir?... quiza nos llevemos una sorpresa si esa persona exitosa es cercana y podemos entrar un poco en su realidad...

De ahi la diferencia entre querer y necesitar... No siempre el exito es sinonimo de felicidad, a veces es sinonimo de soledad... suena raro?... si, lo mismo pense, pero si lo vemos mas detalladamente, imaginen a esa persona que tienen en mente, esa que quisieran ser mas de una vez al dia pues parece tenerlo todo, y ahora busquen el final de ese dia en la vida de cada uno...

Que pasa al llegar a casa, al cerrar la puerta y "volver a ser esencia pura", cuando ya ni tu apellido ni tu cartera pesan, donde eres simplemente tu.. que pasaria?, esta solo? ... muy probablemente.

Entonces? cual seria esa formula del exito que tambien conlleva felicidad?... El balance.

El exito no puede ser sinonimo de soledad pues entonces dejaria de ser exito, siempre estaria incompleto, si el alcance de nuestras metas economicas y profesionales nos cobran la factura en una soledad absurda, es quiza entonces el momento de hacer un examen profundo de nuestras prioridades, hacia donde queremos ir, que es lo que realmente NECESITAMOS para ser felices, no solo lo que queremos que puede ser un engaño.. un espejismo.

Piensenlo de la forma mas sencilla... Que pasa por mi cabeza cuando estoy ya en la noche en mi cama para dormirme, que siento cuando cierro la puerta de mi casa o de mi cuarto y no hay nadie mas (a los solteros sin compromisos)... y cuando si hay alguien mas (a aquellos con relaciones estables y no estables...)


Ahí tendremos una respuesta muy cercana a la realidad... nuestra realidad. Ahí cuando estamos SOLO con nosotros mismos, ahí... no podemos mentir.

Llevados por la mala...

Por que siempre tiene que ser provocada la reacción?
Me he cansado de escuchar y escucharme repetir que "somos llevados por la mala"... y lo peor es que es verdad.... por que esforzarnos cuando todo esta perdido... y dicho con todo el respeto y admiración, por que necesitamos un libro titulado "Como ganar una medalla Olímpica sin ser paralítico" , por que ganan si tienen que hacer doble o triple esfuerzo?... por que cuando las cosas están ahí a la mano no sabemos valorarlas, si solo tenemos que estirar la mano... por que hasta que las perdemos, hasta que ya no hay vuelta atrás...? Entonces si hasta las lloramos y nos lamentamos por no habernos dado cuenta antes... Cuando aprenderemos a verlo a tiempo.

Si tan solo pudiéramos un día darnos cuenta de todos los regalos que tenemos frente a nosotros, de lo que nos toca por que nos lo merecemos, de lo que puede ser muy bueno sin necesidad de pagar un precio muy alto, de todo eso que NO necesita ponerse a prueba, de lo que si dice la verdad y no hay que buscarle la trampa... quizá entonces podamos ser felices...

La vida no es complicada, NOSOTROS la complicamos por que si no, nos aburrimos... Que será de la vida si todo fuera tan simple como aparece ante nuestros ojos?... Seria mucho mas tranquila, eso es seguro!
Hay cosas, normalmente las mas importantes, que no necesitan una lucha involucrada... simplemente son y esas no las dejemos ir, por que quizá no vuelvan.

Solo unos dias en "OFF"...

Ya me canse. No mas reflexiona.. piensa, analiza... y hoy he decidido dejar todo fluir a su paso, a su PROPIO paso, no darle mas vueltas... Dejar por unos dias la obsesion de ver (ok ok .. intentar dejar la...), de observar y encontrar porques donde quiza no los haya... o la respuesta sea un "simple" por que SI.

Hoy no quiero pensar, quiero solo vivir y dejar vivir... regalarme estos primeros dia de un nuevo año de vida, MI VIDA, esa que no puedo camiar con nadie y que solo yo puedo vivir, esa que pasa una sola vez y no tine botones de "REW" ni de "FWD", tampoco "PAUSE" ni "STOP", esa que solo fluye... por que no ir con ella por una vez?, quiza no lo logre... quiza no cambie nada... pero quiza si... les contare.

Es posible que no encuentre el boton que acciona el analisis incansable de una mente aburrida, y si no lo puedo apagar.. tambien les contare. Tengo la sospecha de que puedo encontrar una nueva forma de vida, creo que podria gustarme esto de fluir... sera por eso que es tan dificil?, imaginen que bien nos la pasariamos si lograramos solo eso... vivir en el aqui y en el ahora sin ir para atras ni para adelante... sin relacionar todo con un antes un despues, un pensar o un objetivo, simplemente SER, estoy segura que encontrariamos el paraiso.. he ahi el problema, no esta tan facil, y quiza no es tan dificil.

Sera como todo en esta vida, mas facil de lo que jamas imaginamos pero no pudimos "INTENTARLO", o tan cerca como hubieramos querido para tocarlo al alcance de la mano pero "NO LO VIMOS", casualmente todo lo mas sencillo es lo que no logramos, ojala esta vida fuera un poco mas compleja... quiza entonces seria mas facil de vivir.