Cuando la realidad pesa y nos jala, somos capaces de mantener la decisión firme sobre la calidad de vida?

Hoy tengo miedo de que la cotidianidad gane la batalla, me aferro a no hundirme en el dia a dia sin defenderme, que pasó con esa conciencia clara de no querer ensimismarme en el trayecto de mi cama (casa) - coche - oficina - casa (cama). Cómo no dejarme atrapar otra vez por la rutina de la que sali huyendo hace solo unos meses?.

Ese sábado y domingo que se preocupan por llenarse de actividades para sentirme mejor y no quedarme encerrada, esos no quiero que regresen. Si puedo ocupar mi tiempo en mi, ya me demostre que si puedo, hoy entra otra vez la duda y me asusta, no la quiero dejar entrar. O es que quizá no es la duda si no mi zona de confort, esa que no le gusta a nadie que se la muevan, que se la quiten... esa que busca de todas todas regresar a donde estaba por mala que fuera, pero por lo menos es lo "conocido"... Aun si no es bueno, ya se como se siente. Cuidado!... Estas palabras no son nuevas, no se me ocurrieron hoy, pero las reescribo para hacerlas concientes.

Hoy que he visto como se deja la vida en un instante, que nadie lo valora, que no vale la pena aunque lo valoraran, que estamos en un país difícil que cada día me sorprende mas su debilidad y sus malos caminos además de lo complejo de esta vida corporativa, que preocuparnos no cambia lo que tenemos que ocuparnos, hoy que además regreso de vacaciones, me han hecho cimbrar mis propias convicciones, me han hecho recordar lo que yo misma he negado con hechos aunque nunca con palabras...

Hoy que estoy aun fresca por la distracción, por el cambio en la rutina, se me olvida como me veo cansada al despertar cuando debiera no estarlo, como llego esperando poder acostarme pronto por que tengo que levantarme temprano para regresar a trabajar... y como se me olvida que nadie me lo agradecerá realmente... y lo que seguramente estoy dejando de vivir sin darme cuenta y por ende sin remordimientos pues no hay siquiera conciencia de lo que "me estoy perdiendo"...

Por fa no dejen que se me olvide, ustedes que están por ahí cerca, recuérdenme que esto puede ser mejor, que ya es mejor, que es bueno amar lo que hacemos y que es valido trabajar mucho, pero que no debemos voltear otra vez la balanza, que ese mes en Madrid me sirvió mucho, que no se me olvide, que las vacaciones enseñan un poco mas que bonitos paisajes... que no se me olvide que puedo equilibrarme sin sacrificar ninguna de las dos partes, que no es fácil, pero que ya lo he hecho... así que por que no volverlo a hacer y que eso hoy, sea ya la zona de confort.

Y en la propela del Fang Ming

Despues de una gran experiencia de 7 días en Mar de Cortes hoy puedo regresar la vista atrás y ver como el Oceano me permitió darle un buen fin a todas aquellas palabras que una vez formaran las frases de busqueda en uno de los años mas complejos de mi vida hasta el dia de hoy.
Ese diario que fue mi compañero a lo largo del 2005, quien fue testigo silencioso de momentos de mucho miedo, de duda, de dolor y de decisiones de seguir con una busqueda distinta, hoy ha encontrado la libertad y la transformación con ayuda de la corriente que me abriera un espacio a su paso para dejarlo ir, para dejar de una vez por todas una carga que ya no me pertenece, que ya ha cumplido su proceso en mi vida, hoy puedo compartirles lo feliz que me siento de valorar lo que vivi, de jamas olvidarlo pero de haberlo dejado ir... en la Propela del Fang Ming.

Hoy que mi vida me sonrie distinto, que me pinta nuevas aventuras, que me deja nacer a ilusiones nuevas, que me da fuerza para experimentar y arriesgarme a sentir, que me recuerda todos los dias lo afortunada que soy, como al final del camino todo siempre se acomoda en su lugar, que me enseña cada minuto como puedo vivir simplemente sabiendo que ese momento es irrepetible y que ademas no lo olvidare por que hay algo que seguramente aprendere. Hoy quiero seguir con una carga mas ligera, con una libertad que sabe a risa, que sabe a nuevo, que empieza a encontrar una vez que decidi dejar de buscar incansablemente.

Gracias al océano por permitirme apartar el dolor y el miedo de esos años en sus aguas, gracias a esos compañeros de camino que casual o causalmente acompañaron ese momento que ha marcado una nueva encrucijada como en todo camino siempre hay varias opciones, he tomado la correcta al dejar ir, se "siente" bien y asi quiero permanecer, arriesgandome a soltar, a cambiar y por ende a vivir.
Gracias al Fang Ming por recibir mis notas, por darle salida transformando toda esa energia en libertad, por dejarme encontrar un lugar donde soltar, por enseñarme que se puede vivir diferente y que aun asi, sigo creciendo... gracias al 2005 por haber dejado una hermosa huella a su paso que aun cuando ya no esta en notas escritas que han sido desvanecidas en el mar, estara siempre en mi historia permitiendome valorar distinto esta extraña forma de existir llamada vida....

Aprendiendo a soltar...

Cuantas oportunidades tenemos de soltar? De realmente dejar que la vida nos lleve a una nueva dimension?
Yo creo que realmente son pocas y esta no la voy a desaprovechar, aqui donde me reencontrare con la naturaleza, con la vida, con Maca.
Refugiandome en el fondo del mar un poco del torbellino de la vida y del torbellino de mi cabeza, se que cada dia va aprendiendo mas a callar y no facil pero tambien a soltar...cargandome de su fuerza y aprovechandome un poco de ella.

Buscare un espacio que hare sagrado para transmutar la energia del dolor y el recuerdo para descargar el peso del costal, recuerdos que no se iran y que ya no duelen pero no quiero cargar mas... Esos que han enseniado ya su leccion, que ya han dejado su huella escrita en papel y que hoy encontraran un adios en el mar, les contare que pasa, como fue al final esa ceremonia, como logre soltar amarras en todas esas hojas cargadas de momentos de catarsis entre el 2005 y 2006 que marcaran mi vida para siempre.

Hoy una vez mas aplaudire hacia el aire que me ayudo a sacar la cabeza y seguir adelante dandole justo homenaje a lo que aprendi soltando el dolor dejando ir para renacer a otra energia, haciendo honor a su fuerza y lo que me dejo ya sin ataduras...

Hoy en uno de los mejores momentos de mi vida, cargados de plenitud renuncio a seguir atada al pasado, renuncio a no ser libre, quiero darle la bienvenida a esta que soy, que siempre he sido, pero que no queria salir, arriesgarse a vivir... Cuanto tiempo perdi!... O quiza lo gane, no lo se pero ya ES.

Algo me dice que cierro una puerta tras de mi y abro una nueva, y ese instinto en el que creo hoy ciegamente me invita a no traerme nada en la maleta, a viajar mas ligera, y se siente bien, por eso todos esos recuerdos, todas esas palabras que en su momento dieron salida a lo que sucedia en mi mente y mi corazon hoy las dejo ir... No sin antes agradecer su paso por esta extrana forma de existir llamada vida...