Un te amo "libre"...

Por alguna extraña razón que desconozco aun, me he convertido en un gran espectador de un sinfín de historias de amor y desamor, no solo vividas en carne propia y que conforman mi propia experiencia, sino participe de ellas desde afuera, (lo dicho…. Mi segunda chamba es la de psicoanalista…) misma situación que me ha dado una visión de lo que debería ser el amor, es que de verdad será tan difícil sentir, decir y escuchar un te amo LIBRE.

Un Te amo que no lleve un grillete de por medio, que nos permita vivir libres compartiendo sin tiempo, sin “deber ser”, un amor inteligente. Que logremos ver la línea donde termina lo que necesito y lo que quiero para ver donde empieza lo que el otro necesita y quiere. Ver objetivamente si eso converge en algún lado o si solo nos estamos aferrando a un “algo” que no existe, practicando el único deporte que no nos cansa, que además nos encanta por que nos da siempre una salida sin culpa…

Un amor inteligente, que nos permita entender que el amor es individualidad… Es independencia en compañía… Es comprensión al ser vulnerable y por lo tanto ser humano… Que todos cometemos errores y no por eso queremos hacerle daño a quien esta a nuestro lado?, que todos queremos algo y que no TIENE que ser exactamente lo que el otro quiere, que NADA es a fuerza?, que el querer algo para nosotros mismos no siempre significa egoísmo, sino una clara negociación con argumentos, que se encuentra frente a un amor real dejara de ser egoísmo para convertirse en plenitud.

Qué tan complejo podrá ser entender que esta vida es mas simple cuando se dice la verdad de frente, en vez de buscar excusas para todo para "no lastimar" al otro?.... Me queda claro que la 2a. vez que te diga alguien que no quiere "ir" porque no tiene ganas de verte debe doler, pero no puede ser ni mas difícil ni mas doloroso que asimilar de una buena vez que no es sólo esa vez, sino que NO ES y punto, en vez de darle 100 vueltas porque en vez de la verdad, siempre será mas fácil decir estaba enferma la abuelita, mañana se iba de viaje o había que ir al súper porque se le acabaron las croquetas del perro... O mejor aun porque se le acabo la pila al celular o estaba fuera del área de servicio?...(me han contado...)

Porque alimentar esa insana necesidad de justificarnos para no "quedar mal" y darle al otro la "esperanza" de que para la próxima será diferente... de que si hay algo que esperar o por que luchar…
Porque no es más simple entender que el amor también tiene una inteligencia propia, que debe ser libre, que no significa posesión, que el EGO no debería tener un papel dominante cuando buscamos algo real, que no tenemos que tolerar lo que no nos gusta, pero que tampoco existe el idilio de novela donde jamás habrá otra prioridad para esa persona que no seas tu... No existe y si si... Me cae que córranle porque su prioridad debe ser el mismo, ahí te encargo la lista de reproches de TODO lo que “hace” por ti…

Pónganse a pensar, cuando nos casamos… las que ya nos casamos… (y luego nos divorciamos por cierto…) cuando juramos que habíamos encontrado al amor de nuestra vida y que jamás volveríamos a amar igual…que paso?... NO ERA y eso no quiere decir que amemos mas ahora, o que hayamos amado menos en su momento, pero si seguro que es diferente... TODOS los factores que influyen en esos momentos nos impulsan a “sentir” diferente. Que el amor es también una decisión y "cambia"... como nosotros también "cambiamos"...

La vida es una eterna balanza de paz, no podemos ser felices ni hacer feliz a nadie si estamos donde o con quien NO queremos estar, cuando estamos en algún lugar cuando realmente queremos estar en otro. Cuando es mas fácil voltear hacia cualquier otro lado para “buscar algo mejor”. Cuánto dura?, esa SI es una gran pregunta, y la única respuesta que he encontrado al día de hoy, es que dura lo que tiene que ser, un día a la vez. A veces será toda la vida con inteligencia de construirlo paso a paso o sólo una temporada que dejará el aprendizaje, pero eso si, no será ni un día más ni un día menos..

HOY decido jamas volver a aparentar que todo esta bien al grado de creerlo yo misma, creer que el amor es renuncia a lo que yo quiero, que debo ceder y hasta “convertirme” o aceptar que se “convierta” en lo que quise creer que era, o éramos…Me gusta la idea de pensar que el poder entender esto mas profundamente me lleva a esa plenitud con la que tanto he soñado, pero plenitud individual para poderme compartir en pareja. Me queda claro que quizá nunca lo entienda, que todo lo que he dicho aquí suena un punto mas que maravilloso, pero que vivirlo debe ser casi tan complejo como entenderlo. Pero se siente bien... se oye bien…(o bueno se lee…)

Y la mejor parte… aquí es donde empiezo a romper el idilio incrementando la complejidad… encontrar alguien que lo entienda igual, alguien que pueda anteponerse sin llegar a cruzar al egoísmo exacerbado, que pueda visualizar la individualidad sin anular al otro, que el pensar en uno primero no significa no voltear a ver las consecuencias en los que nos rodean por hacer lo que queremos. Que la verdad se debe decir con amor y no soltar un golpe artero por que esa era la verdad, que “pedir” lo que queremos debe tener un tono de querer compartir, que el caminar juntos no significa tener que ir para el mismo lado, pero que si decidimos caminar ese camino, la decisión de a que lado se irá se toma en conjunto, que en esta vida hay reglas… Reglas no escritas, reglas que se deciden en pareja, no importando cuan extrañas parezcan, siempre y cuando los dos estén de acuerdo.

Siempre pensé que cuando decidiera pararme frente a un altar, frente a un juez y decir “Acepto” seria por la UNICA e IRREPETIBLE razón de estar frente al amor de mi vida, (pero el tiempo me enseño que ya tuve marido y ahora si debo buscar al amor de mi vida…y lo digo con todo respeto) que jamás llegaría a sentir algo más fuerte, que EL seria el último, aquel con quien compartiría mi vida. Solo que en mi caso la vida no se hizo esperar tanto como en muchos casos, en poco tiempo me di cuenta que eso que sentí un 12 de Abril, de aquello que estaba completamente segura… cambiaria?, mis ganas de compartirme, mis ganas de haberlo encontrado, mi análisis de saber que me encontraba frente a un buen hombre para quien su “prioridad” siempre seria yo me hicieron ver una realidad que saldría a la luz tarde o temprano con otro color.

Pero hoy me doy cuenta de que por extraño que parezca no era irreal, era solo una etapa de mi entendimiento (que espero hoy me sirva para algo mas que para escribir estas líneas…) que para poder continuar teníamos que decir la verdad con amor y aceptarla, sin lastimar innecesariamente. Ese día, puse la primera piedra.

HOY decido prometerme que la próxima vez que diga un Te amo lo haré conciente de que nada es mío y que tampoco por escucharlo es suyo, solo ese instante vale y que no es el que persevera el que alcanza, que no se “lucha” por un amor, que se vive y se encuentra el día que nos encontramos a nosotros mismos, cuando nos descubrimos ante nosotros mismos y nos mostramos como somos ante el otro. Ojala algún día pueda decirles que todo esto que hoy “veo” y creo entender, lo vivo en carne propia y que esa plenitud que sueño no solo existe, sino que esta bajo mi mismo techo.

Hoy es diferente...

Hoy es un día especial, hoy quiero marcarlo como un nuevo inicio. Nunca es tarde... y no se necesita un pretexto, es una decisión.

Aplaudir muy fuerte por todas aquellas experiencias, caídas que marcaron una noche oscura del alma, que me enseñaron un nuevo camino, que me mostraron de que estoy hecha, que me dieron fuerza para vivir al levantarme, para seguir para ver el sol todos los días y descubrir un nuevo día. Fuerza que me dio la objetividad para también ver las nubes negras, me permitió caerme y dejarme caer, darme permiso de equivocarme en el afán de no equivocarme, y en esa lucha incansable también cansarme.

Hoy quiero pedirle a mi vida hacer una pausa y descansar, descansar mi pensamiento, que no me persiga un continuo análisis de cada minuto, que pueda fluir un poco mas libre, revisar bien mi carga y ver que todo lo que traigo no es necesario, que puedo dejar mucho peso que ya cumplió su cometido, que ya me enseñó lo que me tocaba, que no lo olvidaré pero eso no necesito seguirlo cargando.

Hoy quiero pensar que puedo, que no es un sueño, que podemos decidir sobre nuestro propio rumbo, que podemos regir sobre nuestro pensamiento, que podemos soltar la carga y que nada va a pasar… o si… mas bien si va a pasar, seré mas libre y seguramente mas feliz.

Hoy quiero luchar por encontrar, por dejar de buscar y empezar a encontrar, por establecer las estrategias que en mi vida profesional me han enseñado el camino en todos los ámbitos de mi vida, por que se que nada es casualidad, por que todo lo que vivimos es por algo, por las cosas llegan cuando las necesitas, por que hoy he recibido un mensaje claro y soy conciente de mi propio proceso, de mi propia vida y hoy toca dejar la lucha, descansar y aun así seguir avanzando. Hoy quiero confiar en que soy capaz de eso, y abrir los ojos a lo que veo, y descubrir cosas nuevas, encontrar en todo eso que he visto mil veces lo que no he sabido encontrar.

Hoy decido creer que lo que veo es real, que lo que tengo es mío y que esta dentro de mi, que no hay que buscarlo fuera pues ahí no está. Verlo todo y que lo que no he visto aun es mas hermoso y mejor aun, que siempre ha estado ahí… simplemente dejar de buscar para empezar a encontrar. Hoy sé vivir.

El dominio de la mente...

Si se puede, si se puede enfrentar a la mente. Dominarla es ya otra historia... pero enfrentarla es un primer paso.

Podemos vencer al enemigo mas poderoso, nosotros mismos.

Podemos tomar la decision sobre el rumbo que queremos tomar, sobre como queremos vivir, sobre como queremos sentirnos…

Decidir sobre que oportunidades nos daremos y cuales no valen la pena por convicción propia y no por estar imposibilitados de miedo.

Una vez mas reitero cuando las cosas se “sienten” bien valen la pena, nos llenan de vida, nos dan ganas de sonreir y nos recargan la bateria. No importa como se vean de complejas o simplemente riesgosas, si se “sienten” bien, repito… valen la pena.

Vale la pena construir un día a la vez, se vea como se vea, mañana será un día nuevo y por tanto, una nueva oportunidad.

El amor es una decision....

Bien dicen que el amor no se puede regir, no se puede esconder, no se puede planear... y lo comparto, pero si puede decidirse... Una vez que el amor ha llegado a tu vida puedes tomar la decisión de alimentarlo, y hacerlo crecer, o frenarlo y no dejarte vivirlo... buscar tu propia balanza y vivirlo mientras dure, mientras decidas... puede ser el resto de tu vida, o solo una temporada. Esa seguridad que te da el no correr riesgos puede ser sólo un velo que no te permite vivir intensamente.

Buena o mala, tenemos el derecho a tomar la decisión, desgraciadamente muchas veces nos equivocamos y alimentamos un amor adverso que nos hace daño a lo largo de los años y nos anula el entendimiento, pero también la decisión puede ser la correcta, y abrir el corazón dejando entrar sin reservas la felicidad de compartir... decidir que el amor saque lo mejor de nosotros mismos, eso será siempre una señal inequivoca.

Decidir vivir la eterna negociación de renuncias sin egos en busca de una entrega total que construya un puente invisible e indestructible, o adivinar en una lucha contínua por quién gana cual será la consecuencia... dejar que gane el ego de no perder una batalla sin saber que será posiblemente la primera piedra para perder la guerra.

Es saber acompañar y crecer juntos, que una por una las situaciones de la vida nos hacen aprender a compartir, a veces se pierde y a veces se gana, a veces se rie y a veces se llora, pero aun cuando se pierde se aprende y entonces podremos decidir tambien ganar, fácil? seguro que no será, pero... si las cosas fueran fáciles se valorarían igual? podríamos aprender y crecer?... una decisión mas, crecer juntos o perder cada uno... sin dejar de avanzar en esta extraña forma de existir llamada vida.