las dudas... sirven o no?

Después de encerrarme en mi misma para entender mi propio proceso, encontrarme de nuevo buscando respuestas a preguntas muy probablemente mal formuladas de inicio me descubro llena de dudas en medio de una de las mejores etapas de mi vida. ( que vaya por lo menos ya es algo el reconocerla…no?).

Es que acaso siempre tenemos que cuestionar todo, no existirá realmente ese camino donde de una buena vez por todas aprendemos a vivir el hoy como es, es que acaso siempre habrá un alla mejor que el aquí que nos permita vivir el aquí con toda su plenitud.

Vida doble, vida cabrona, vida confusa …(o pinche insegura…) que nos llena de preguntas que nunca sabremos cual es la respuesta adecuada y quizá nunca aprendamos a no hacerlas aun cuando sabemos a ciencia cierta que todas las respuestas están en alguna parte… alla… aquí…adentro?...palabras que me suenan tan familiares, cuantas veces habré hecho esta reflexión… 100…1000.. y las que faltan, es que acaso no encontrare las respuestas adecuadas algún día??.. O dejare de preguntar?

En medio de esta confusa vida, veo como las cosas, la gente, la vida va y viene y no parece tener un común denominador, no parece haber un factor que “una” todos los acontecimientos dentro del protagonismo que no podría transferir jamás ya que es el de mi propia vida, como podré encontrar la puerta a algo que quizá no se haya escrito aun?... Algo que nadie puede conocer por que no se ha vivido… por que aun no ha sucedido… aun no ME ha sucedido.

Como puedo aprender algo sin que se repita si no se si se repetirá?, o quizá cuando se repita no este tan clara para darme cuenta de lo que debí haber aprendido para que no se repitiera…Como extrañabame a mi misma con mis trabalenguas…. Pero no había logrado poner mas de una frase junta, no había podido encontrar el momento de platicar conmigo… Como saber si debo dejar de cuestionar y vivir un poco, o mas bien el aprender a cuestionarme me ha dado un poco mas de vida por no dejarla pasar desapercibida…

Han sido semanas de mucha confusión, de reencuentros, de oportunidades, de escapes, de soledad conciente mas no se si bienvenida, de necesidad, de volver… y hoy encuentro nuevamente ese momento de pensar, de compartir y de querer vivir al leer mis propios pensamientos, de hacer tangibles mis sentimientos, de ese modo siento que le doy vida a Maca… que fácil que así fuera, solo no dejar de escribir… pero no es tan fácil, también hay que vivirlo no importa si antes o después de escribirlo… o de leerlo?

Cuando es el momento justo, quien le puso ese nombre al momento preciso, quien lo marca?... como lo identifico?... Cuando se que alguien “debe” irse, o que “debo dejar” ir o quedarse a alguien o algo de mi vida, buscar y no soltar, por que ya he aprendido lo que vino a enseñarme?.. por que ya aprendió lo que debía a mi lado?, por que su ciclo se abre y si no, se cierra… hay que saber “cuando”pero sobretodo “cuanto”, por largo o corto que sea su ciclo?... que pinches ganas de complicarme la vida, pero como podemos saber que es… hasta donde… desde aquí?.. o simplemente ni entrar…

Como saber si debió haberse ido antes… o quizá si llego tarde, si aun no quiero o no puedo irme, no quiero que se vaya nunca, o quiero que se vaya desde hace mucho pero no se como hacerle y me estorba… Cuantas cosas se viven día con día, cuantas cosas hacemos que no queremos o que disfrutamos tanto que no queremos que nunca se acaben… pero la verdad es que no sabemos si se van a acabar o si vamos a poder cambiar lo que queramos, quizá así podamos algún día disfrutar lo que tenemos en ese momento, y decir que no a lo que siempre supimos que no queríamos que estuviera en nuestra vida, a lo que desde un inicio no encajaba en lo que buscamos, pero que a punta de madrazos con paciencia y de tiempo quisimos creer que podía “encajar”, por que los extremos?.. No hace falta un no rotundo, no hace falta huir corriendo, ni tampoco sentarnos a contemplar el paso del tiempo, solo hace falta vivir…

Esas casualidades de la vida verdad?... Ese pinche paso entre el deber ser y el ser… el tener y el poder, el querer y el poder, pero sobre todo tener… pero tener el valor para vivir un día a la vez… vivir mas ligero sin cuestionar cada cosa que se “puede” hacer, sin enloquecer de bloqueos del deber ser, pero sin soltar a la cabra en la cristalería, es que acaso lograremos encontrar esa balanza?... Asi… simplemente asi es esta extraña forma de existir llamada vida.

El Balance de la vida...

Me siento como en la ultima cena, como ya preprando el camino del cambio y no precisamente politico, como en la etapa final de la carrera, y al mismo tiempo en el inicio de otra aun mas empinada seguramente (si no pa’ que chingaos me prepare tanto), me siento como en un parteaguas, o mas cursi aun como en el “Balance de la vida”
Si, como cuando llegas a la bascula en el super a pesar los limones (como si fuera reseguido…) y ves si tu carga esta mas pesada de lo que querias o menos, que te sobra y que te falta, o mas bien para cuanto te alcanza con lo que traes, el momento de revisar la lista, la receta y las posibilidades. Un momento al que has llegado en calma o tempestad no lo se pero que finalmente has llegado, haciendo una pausa en el camino que nos permita ver hacia atrás y hacia adelente, con un poco menos de prisa que lo normal, cumpliendo un par de sueños que se veian mucho mas lejanos y que hoy me llenan de ilusion.

Hoy es una nueva oportunidad de recomenzar, de simbólicamente dejar una etapa de mi vida atrás… me doy cuenta de que largo ha sido el camino y que corto se ha sentido realmente, si quisiera resumir todo lo que he aprendido seguramente no podria (ya ven que lo concreto y sintetico es lo mio…) y ademas no valdria la pena… simplemente ha sido una clara repetición de un sin fin de situaciones en distintas intensidades y matices pero que tenian como finalidad enseñarme lo mismo hasta que lo aprendi… y todo aquello que aun me rehuso a aprender que se repetira una y otra vez hasta que me convenza… a que me refiero?... que no nos hAgamos tarugos como decian por ahí… las enseñanzas de cada etapa de nuestra vida son tan claras que podriamos detallarlas casi desde el principio de cada vivencia, pero no queremos, nos rehusamos a aprender, ese agridulce sabor del dolor, ese coraje de encontrar la logica al error y poder “colocarle” la culpa a alguien-algo mas… con la escondida esperanza de que la proxima vez no sea peor… pero aun no estoy lista para “dejarlo ir”.

Pero eso si, cuando es algo que inclina la balanza positivamente… a quien le echo la culpa?... yo solita!, y la verdad.. pues que bonito y que le importa al mundo, tambien se vale! Cuando ya decido aprender, me resigno a que por mas que me asuste pero me guste… No es para mi, no me hace feliz, no es lo que necesito o podria encontrar algo mejor, esa balanza de la vida es a la que me refiero…pero si no quiero, aunque baje el espiritu santo seguire encontrando la perfecta salida para “quedarme ahí”… Que estan pensando? En el divorcio… si, esa es solo una de las grandes historias de aprendizaje, pero lo cagado es que no es el divorcio per se el que trae la enseñanza es el proceso, el antes el durante y el después, pero sobretodo… el después, hoy a dos anios de haber firmado apenas descubro bemoles que no quise ver ni entonces ni hace un anio, y que apenas hoy acepto y entonces quiza… haya aprendido. Otro ejemplo?... claro es que se acaba de cambiar de casa… correcto!, pero no es el hecho es el porque, el como y el cuando… porque hoy?, por que ahí?... como quiero que sea este nuevo lugar, mi hogar… eso… es otra historia ☺

Esa dura, implacable y acumulable balanza de la vida a la que todos nos enfrentamos tarde o temprano, a veces inconcientemente y veces concientemente inconcientes. Esa misma balanza que se seguira moviendo dia con dia, que siempre ha existido y que nunca se ira, esa que nos dice como vas y cuanto debes, que me traes y cuanto falta, esa que te da fuerza y tambien te la quita cuando ya no ves lo duro si no lo tupido, pero que tambien al final es la unica que siempre prevalece y no olvida lo bueno que no permitira jamas que la balanza rompa y toque fondo, es que no puede mentir, ella no olvida.

Esa balanza de la vida que hoy marca a mi favor, que hoy me hace sentir que he llegado a un punto de paz y de gran crecimiento, que hoy puedo caminar con la seguridad de estar avanzando, de ir hacia delante, hoy me siento bien, hoy es un buen dia…

Gracias a todos y cada uno de los que han contribuido con ese granito, piedra o MONTAñA de arena para que tenga frente a mi la gran oportunidad de recomenzar, algunos con grandes palabras de aliento, con los mejores consejos, con el abrazo y el beso oportuno, con la paciencia, con la enseñanza, con la fuerza, con el golpe para ver si podia levantarme (si pude … gracias), con la mano o hasta el rechazo, con la prueba para buscar el camino con el acierto y con el error, con el perdon, con la presencia y aun mas con la ausencia, con la verdad y con la mentira que hace resurgir el coraje… todos y cada uno de esos momentos ha dejado una huella que hoy pude seguir para llegar hasta aquí, a ese apretón en el acelerador pero sobretodo al freno de mano para que cuando necesite parar este a tiempo de frenar… lo duro… que esto es apenas el principio de esta nueva etapa que hoy descubro, invento y quiero tener… ese gran pretexto para recomenzar que hoy me regala la simple oportunidad de volver a escribir… pero sobretodo por primera vez publicar!