las dudas... sirven o no?

Después de encerrarme en mi misma para entender mi propio proceso, encontrarme de nuevo buscando respuestas a preguntas muy probablemente mal formuladas de inicio me descubro llena de dudas en medio de una de las mejores etapas de mi vida. ( que vaya por lo menos ya es algo el reconocerla…no?).

Es que acaso siempre tenemos que cuestionar todo, no existirá realmente ese camino donde de una buena vez por todas aprendemos a vivir el hoy como es, es que acaso siempre habrá un alla mejor que el aquí que nos permita vivir el aquí con toda su plenitud.

Vida doble, vida cabrona, vida confusa …(o pinche insegura…) que nos llena de preguntas que nunca sabremos cual es la respuesta adecuada y quizá nunca aprendamos a no hacerlas aun cuando sabemos a ciencia cierta que todas las respuestas están en alguna parte… alla… aquí…adentro?...palabras que me suenan tan familiares, cuantas veces habré hecho esta reflexión… 100…1000.. y las que faltan, es que acaso no encontrare las respuestas adecuadas algún día??.. O dejare de preguntar?

En medio de esta confusa vida, veo como las cosas, la gente, la vida va y viene y no parece tener un común denominador, no parece haber un factor que “una” todos los acontecimientos dentro del protagonismo que no podría transferir jamás ya que es el de mi propia vida, como podré encontrar la puerta a algo que quizá no se haya escrito aun?... Algo que nadie puede conocer por que no se ha vivido… por que aun no ha sucedido… aun no ME ha sucedido.

Como puedo aprender algo sin que se repita si no se si se repetirá?, o quizá cuando se repita no este tan clara para darme cuenta de lo que debí haber aprendido para que no se repitiera…Como extrañabame a mi misma con mis trabalenguas…. Pero no había logrado poner mas de una frase junta, no había podido encontrar el momento de platicar conmigo… Como saber si debo dejar de cuestionar y vivir un poco, o mas bien el aprender a cuestionarme me ha dado un poco mas de vida por no dejarla pasar desapercibida…

Han sido semanas de mucha confusión, de reencuentros, de oportunidades, de escapes, de soledad conciente mas no se si bienvenida, de necesidad, de volver… y hoy encuentro nuevamente ese momento de pensar, de compartir y de querer vivir al leer mis propios pensamientos, de hacer tangibles mis sentimientos, de ese modo siento que le doy vida a Maca… que fácil que así fuera, solo no dejar de escribir… pero no es tan fácil, también hay que vivirlo no importa si antes o después de escribirlo… o de leerlo?

Cuando es el momento justo, quien le puso ese nombre al momento preciso, quien lo marca?... como lo identifico?... Cuando se que alguien “debe” irse, o que “debo dejar” ir o quedarse a alguien o algo de mi vida, buscar y no soltar, por que ya he aprendido lo que vino a enseñarme?.. por que ya aprendió lo que debía a mi lado?, por que su ciclo se abre y si no, se cierra… hay que saber “cuando”pero sobretodo “cuanto”, por largo o corto que sea su ciclo?... que pinches ganas de complicarme la vida, pero como podemos saber que es… hasta donde… desde aquí?.. o simplemente ni entrar…

Como saber si debió haberse ido antes… o quizá si llego tarde, si aun no quiero o no puedo irme, no quiero que se vaya nunca, o quiero que se vaya desde hace mucho pero no se como hacerle y me estorba… Cuantas cosas se viven día con día, cuantas cosas hacemos que no queremos o que disfrutamos tanto que no queremos que nunca se acaben… pero la verdad es que no sabemos si se van a acabar o si vamos a poder cambiar lo que queramos, quizá así podamos algún día disfrutar lo que tenemos en ese momento, y decir que no a lo que siempre supimos que no queríamos que estuviera en nuestra vida, a lo que desde un inicio no encajaba en lo que buscamos, pero que a punta de madrazos con paciencia y de tiempo quisimos creer que podía “encajar”, por que los extremos?.. No hace falta un no rotundo, no hace falta huir corriendo, ni tampoco sentarnos a contemplar el paso del tiempo, solo hace falta vivir…

Esas casualidades de la vida verdad?... Ese pinche paso entre el deber ser y el ser… el tener y el poder, el querer y el poder, pero sobre todo tener… pero tener el valor para vivir un día a la vez… vivir mas ligero sin cuestionar cada cosa que se “puede” hacer, sin enloquecer de bloqueos del deber ser, pero sin soltar a la cabra en la cristalería, es que acaso lograremos encontrar esa balanza?... Asi… simplemente asi es esta extraña forma de existir llamada vida.